NO.81〜90
NO.81
母親と父親に対する内観、ありがとうございました。
少し、内観を通しての感想を書かせていただきます。
私は、人間関係を築くのがとても苦手で、常に人の顔色をうかがっていたり、人に流されっぱなしだったりで、そんな自分がとても嫌いでした。
どうしてこんなに上手くいかないのかと、人のことがどうしても苦手で、ずっと情緒不安定の状態が続いていました。
人間関係で上手くいかないことの繰り返しに、もしかして原因は、私と両親との関係にあるのではないかと思い、記述式内観の申し込みをしました。
正直、私は、母親、父親、どちらもとっても嫌いでした。
私は、小学校、中学校、高校、いい思い出は一つもないと思っていました。
自分のことと父親の ことでいっぱいの母親と、人の話も聞いてくれず、なにかと暴言、暴力の父親。
そんな二人の仲に生まれた私は、生まれてこないほうがよかったんだと、内観を受ける前までは、ずっと思っていました。
たとえうまくいっても、なにか自分に自信が持てない。
そんな自分にずっと嫌気がさしていて、ずっとネガティブでした。
しかし、自分で自分がなんなのかわからなくなってしまったときに、内観を受けて、私は今までに感じたことのない、両親に対する温かさを感じるようになり、自分はそのままで何も取り繕う必要はないんだってことに気づきました。
涙が出るくらい温かい母親からの愛情と、何があっても大丈夫、心配ないよって、まるで遠く離れていても、守ってくれているような父親の強さを、素直に受け取れるようになったのです。
今までの私からしたら、本当に信じられないことで、それからの私は、精神的にも安定しています。
奇跡といっても、過言ではないくらいのことで、両親に対してこんな気持ちを持てるようになるなんて、嬉しくてたまりません。
特にこれといって、特別になにかいいことがあったりするわけではないのですが、私は今とても幸せです。
今までは、一人強気で、だれも寄せ付けたくない、一匹狼のようなところがありました。
それに加えて、素直になることにものすごい抵抗があり、かわいくなることにもすごい拒否感がありました。
ですが、内観を通して、今は、私自身が素直になることで、周りが変わってきているような感じがして、生きていてとても楽しいです。
友達にも落ち着いたねとか、話しやすくなったとか、可愛くなったねって言ってもらえることも増え、そういう友達や、職場の人に囲まれて、強がることなく、ありのままでいいんだなって思うようになりました。
私にとって、この内観は、ものすごく大きな好転になりました。
私は、今とても幸せです。本当にありがとうございます。
本当に幸せで、このご縁に感謝しております。
NO.82
先日の内観では本当にお世話になりました。
ありがとうございました。
二日目の帰りの電車の中では、『自分』のすべてが軽くなっていくような、周りがどんどんシンプルになって行くような、そんな感覚を覚えました。
嬉しいのだけど、その『嬉しい！』という感覚も、ただじわ～っと、とても穏やかな感じなんです。
自然に『ふふふ♪』と笑みが浮かぶような…。
なので、とりあえず主人と祝杯かなぁ～と思い、ワインを買ったりして家に着いたのですが、支度をしている最中に兄から電話がかかってきました。
電話を切った後、多分、今回の内観での最後の気付きがやってきました。
私は、私の家族の苦しみがあまりに重くって、その皆の苦しみをなんとかしたくて内観を受けたと思っていたのが、実は自分が、その苦しみを手放したくなかったんです。
私自身が皆を手放す事が寂しくて、それを認めたくなかっただけだったんですね。そして新しい局面を迎えただけなんだなぁ…と。
焦る必要も心配もないし、暖かいものに包まれていて、それに委ねてみようかと思ってます。
解らない事は解らないまま沢山あるけれど、委ねる事が皆の光に私の光を届ける最善の道なのかもしれませんね。
本当に言葉が追いつかない、ただただ感謝です。
今まで私を育てて下さったありとあらゆるすべてに感謝します。
本当にありがとうございました。
NO.83
内観を受けてから3週間ほどたち、色々な変化が見えてきましたので報告とお礼を伝えたいと思い、メールしました。
1日目は母についてゴミ出しを始めました。現在は母とは非常に仲良くしていますが、子供の頃はよく対立して反抗していたので、母のゴミ出しを終えれば、現在の人間関係の悩みもとけるのかな？、と期待していました。
そして1日目が終わる頃には、感謝の気持ちに行き着くことができました。
数年前、母に感情をぶつけ、母もそれを受け止めてくれていたため、多少わだかまりが解けやすかったのかもしれません。
実は、母の性格をうらやましく思っていて、憧れていたことに気づきました。しかし、「今抱えている悩みとどうつながるのかな？」というのが疑問のままでした。
そして2日目は父。
父は6年前に他界しているのですが、こちらの方が難関でした。
ゴミは出てくることは出てくるのですが、母のときのように涙と一緒に感情があふれ出すのではなく、白い膜がかかっているような・・・
私は父に対するいろんな感情に蓋をしていたことに気づきました。
そして、父との関係が実は私の現在の人間関係に大きな影響を与えているんじゃないのか、と感じ始めたあたりで、2日目は時間オーバーでした。
その後しばらく会社のお盆休みがあり、1週間ほどしてから会社が始まりましたが、驚いたことに、今まで嫌で嫌でしょうがなかった人があまり気にならなくなっていました。
それと私の中の大きな変化としては、色々な事を受け入れられるようになってきた気がします。
「なんで私がこんな目にあうんだろう？」とか
「私のこういうところがダメなのかな？」とか
考えがちだった私にとって、これはすごい変化です！
今まで私がピリピリしすぎてたんだな～
結局私の問題だったのかな～ なんて謙虚になってみたり。
私の事をよく思っていない人がいても、あの人はあのままでいいんだな、なんて思えたり。
少しずつですが、力が抜けてきた気がします。なんだかいい感じです。
とはいえ、まだまだ自分の中にゴミがあるのを感じているので、また内観を受けさせていただきたいと思います。
今回は本当にありがとうございました。
自分で話していてもわけのわからない話を真剣に聞いていただき、本当に感謝しています。
NO.84
有難うございました。今は内観を終えた直後の気持ちのままでおります。
先生には大変申し訳ないのですが、内観に参加するまでは、目に見えないものをつかむかのようなもので、ここまでの気持ちの変化は正直期待しておりませんでした。（すいません）
それともう一点なのですが、内観に参加するにあたって、これは動機が不純なので先生には誠に失礼な話ですが、「科学では証明できない不思議な事が本当に存在するのか？それを体感したかった」というのが正直な気持ちです。（こちらもすいません）
今までの人生では、ゴールの見えない迷路をさまよっていました。さまよった挙句にまたスタート地点に戻る、それの繰り返しでした。
「どうすればこの複雑な迷路から抜け出す事ができるのか」
自分だけで考え、悩んでいたわけですが・・
しかし今、皆様の力をお借りして、３日間の内観を終えて「目指していたゴールがかすかでも見えてきた」のか、それとも「この迷路から抜け出す方法を発見できた」と言った感じです。
今までは嫌な事から逃げ、目を背けてきました。これからは目の前に立ちはだかる困難、問題にも真っ向から立ち向かっていけるよう、日々精進してゆこうと思います。
内観以前は、「このような考えでいよう、このような気持ちでいよう」と、無理に思っていました。
「いよう」とか「いたい」ではなく自然に「いられる」この２つの違いはかなりあり、できれば後者の気持ちで毎日を過ごせれば前向きな人生が送れるような気がします。
NO.85
私は、恋愛について、内観しました。
８月に集中内観を終了したあとに、すっかり終わったと思っていたのですが、帰ってきてから、もんもんとしてマイナスとプラスがいったりきたり、涙は出るし、気分悪い。
そのあと、私は、父の内観がまだでしたので父と彼の残りと、個人内観をうける事にしました。
すると、父との間はこれと言って問題はなかったのですが、お互いに喧嘩をする事がないだけに、お互い我慢をしてしまい感情に蓋をしていたようです。瞑想をしながら、でてきたら、彼のことも一緒に答えが見つかりました。
本音でぶつかり合う場面になると、引いてしまい逃げてしまう。無言の怒りを蓋していたのです。
とことんぶつかる事、途中で逃げださないこと、これが必 要だったと解りました。
その後、父はよくしゃべる様になるし、家の雰囲気がかる～く、明るくなりました。
彼との事も前向きにとことん信じられるようになり、神様からのサインが少し、感じやすくなってきたようです。
内観とは、ゴミだしをする事と、方向性をみつけるための方法だそうです。
私は両方、経験できました。 今はもんもんはありません。
本当にスタッフの方々に感謝致します。
これを読んでくださった皆様、ありがとうございます。
NO.86
今回、内観を受け何が変わったのだろうと一ヶ月間、冷静に自分を観察してみて、二点の変化が一時的な感情の高まりからではなく変わりなく現われていることを発見いたしました。
一つは常に心の底が静かな状態であることです。
今までは様々な場所や人と接するときは、その場や人の雰囲気を感じ取り疲れてしまっていましたが、今は以前なら必ずそうなってしまう場面に遭遇しても、気がつけば平気で過ごしています。
もう一つは、怒らなくなりました。
これも自分で感情を抑えているのではなく、どちらかと言えば以前とは逆に感情が出てきたら素直に出そうと思っているのですが、結果的に怒る回数や大きさが激減しています。
以上、二点が私が見た、一ヶ月間、変わりなく現われている変化です。
NO.87
内観では、大変お世話になり、ありがとうございました。
当日は、絶対 感謝なんか出来ないと思っていた主人に対して感謝出来た事、おどろきでした。
そして、その後、どんどん自分の子供時代、いや 物心がつくか、つかないかくらいまで、タイムスリップしてしまいとても、混乱してしまいました。 今も ちょっと混乱しているようです。
幼い頃の私は、父、母、弟２人と、父方の祖母、叔父、叔母の８人で、暮らしていました。
そんな、生活のなかで、私は色々な人達の心無い言葉、嫁の子供なんか、可愛く無いに決まってるとか、あんな優しいお母さんから、どうしてあんな子が出てくるのかしらなどと、陰口をいわれていました。
そんな時はいつも、口をヘの字に曲げて涙をこらえているか、怒って、泣きわめくかでした。でなければ、息をして、その場にいられなかったら。
悲しかった。悔しかった。死にたかった。一杯、今まで忘れていたことを、思い出しました。
そんな中で、最後の頃には、母に対して感謝の言葉が出たんですよ。
やっぱり私は、母に愛されていると。。。。
生きていていいんだって。内観って、すごいです。
今、私の心は、とてもあたたかです。
このような機会に恵まれて、本当にうれしいです。
NO.88
今まで”許し”という言葉を聞いただけで反発を覚えてきました。
「決して許さない」
それを心の支えとして今日まで生きてきました。
本を読んだり、人に助言されたりしてそれが間違いであると頭ではわかっていました。
焼けた炭を手に握っている人は迷わずそれを放しますが、
私は怒り、恨み、憎しみを放すことはできませんでした。
もしも相手を許したら自分が自分でなくなるような怖さもありました。
先生が面接の時「それは貴方の宝物だから、無理に捨てなさいとは言わないよ」とおっしゃいました。
その時私のココロの奥底で「違う、宝物じゃない。ガラクタだ」と声がしました。
すーっと、自然な声でした。そしてそれを捨てる事にしました。
今は息がしやすくなったような、胸のつかえがおりたような、また肺活量が増えたような感じがしてます。
スタッフの皆様に感謝いたします。
NO.89
３日間の内観、お世話になりました。
私はいつも父の事で自分の心にしこりがある ことに気づいていました。 でもそれは私にとって口に出すことはタブーでした。
でも内観で全部、父のせいにすることが許されたとき、堤防が決壊しました。
書けて書けてしょうがなかったのです。
楽しくてすっきりして、まるでスポーツをしているかのような爽快感がありました。
いつもいつも我慢していました。
父は何をしても何を 言っても私の事を信じて認めてくれることはなく、いつも怒りを感じていました。
でもこの内観に出て怒りはなくなりました。
まだゴミはあると思いますが、前より父が 可愛く見えたりもしてきました。
ありがとうございました。
NO.90
先日は二日間、どうもありがとうございました。
つらかった記憶を思い出していく作業は、途中で逃げてしまいそうになりましたが、スタッフさんの励ましのおかげで、なんとか二日間を終えることが出来ました。
内観の時は、こうやって、しっかり向き合っていかなければいけないのだなと思いました。
内観の最中は、背中に、お腹に、感情が溜まっているのを体で感じて書いていました。
感情としてというより、体の感覚の方がはっきりと感じられるという事が不思議でした。
そして今は、体の力が以前に比べて抜けているような、そんな感じがしています。
力をいれて生活しているつもりはまったくありませんでしたが、体が軽く、力んでいる感じが減りました。
内観に行くたびに、私自身もまわりの状況も、ものすごく変わっていく事がとても楽しみです。
何かをするときの不安が少なくなり、それから嫌な事があったときでも、以前よりも重く受け止めなくなっていると思います。
先月まではボロボロで自分が生きるので精一杯でしたが、人のために少しは自分の力を使えるような自分になるために、この先もがんばってみようと思います。