NO.41〜50
NO.41
おつかれさまでした～！ 本当にありがとうございました。
実際、今、全ての事に悩み、家族、仕事、恋愛、自分…わからなくて、何から手をつけていいのか、どうしていいのか…
内観で父、母のゴミを捨てる…
イマイチ、ピンとこなくて、姉に連れられ、何か変われば…くらいに思ってました。親の事、考えても今一番の悩みかもわからず…
でも、ゴミをだしてみたんです…
そしたらどんどんゴミが出てきました…
それが今まで全ての事に影響していたとは…
特に恋愛でした。
彼とは、ここ何日か前に別れました。一緒に住んでいました。
別れたので今は一人暮らしです。
母親のゴミをだしているうちに、別れた理由が…
今までもうまくいかなかった理由が明確にわかりました。
もう二度と同じ失敗はしません。
でも、本当のところは、そうではなく、何を悩んでいるかわからない、自分の気持ちです。
内観してみたら、手付かずだった悩みが明確になったんです。
私はもう、孤独だなんて思わない。
内観をすることで、本当に自分がここまで求めてなかったのに…
こんな気持ちになれたこと、ありがとうですね…
NO.42
９年前に亡くなった父のゴミ出しをしました。
父に対してはいきなり「ごめんなさい」で始まり、あやまることがいっぱいで、最初あまりゴミが出てきませんでした。
父は、あふれるほどの愛情を注いで育ててくれたと思います。幼い頃、父には何一つ欠点はないように思っていました。
思春期になり、いろいろな面が見えてくるにつれて、反抗的になった私は、父とほとんど口をきかなくなり、結局最後まで、あまりちゃんと話をした記憶がありません。
ガンの再発を告げなかった、入退院を繰り返し、短い間在宅看護したときも私はあまり世話できなかった、急に実家に帰ると言った私のために、足が悪いのに寒い夜にずっと待っていてくれた、それを私は勝手にキャンセルしてしまった・・・
私がガンになったのは、バチが当たったからかもしれない・・
どんどん書いているうちに、そんなことまで自分が考えていたということを知って、自分でも驚きました。
前向きだと思っていた自分の性格が、実は全然そうではなくて、自分を責めていたことを感じ、愕然としました。
本当にゴミはないのか。
自問しながら、翌日も再度続けさせていただいたところ、出るわ出るわ、びっくりするくらいゴミが出てきました。同じ言葉を何回も何回も書きました。
字もぐちゃくちゃでした。
ゴミと同時に、父への感謝の気持ちがあるのに、それを死ぬ前に告げなかったことへの後悔もどんどん大きくなっていきました。
その後、改めて父をしたところ、今度は、とても穏やかで、温かな、わけもなくうれしいような気持ちになり、これが父の愛情だと思いました。
それは、すでにそこにあったのに、自分が拒否していた、または受け取るすべを知らなかっただけだったんだと感じました。父は、すべてを受け入れて、許してくれていることを教えてくれたような気がします。
父に自分の気持ちを伝えることができたと感じて、とても幸せでした。
そして、ただただ父の愛情に包まれている感覚を味わいました。
うれしくて、楽しくて、父にありがとうと心から言えました。
内観を受けるご縁をいただいた皆さま本当にありがとうございました。
NO.43
なんか不思議な事が起こってしまいましたので、書かせていただきます。
１２月の初めての内観では、父親についての文句のようなことをず～～～っと書いていて、でも、あまり自分の感情はでなかったですが、自然に動く手に任せるような感じで、小さい頃の父に対する恨みねたみを、ずらずら書いていました。
でも、その反面、金銭的に苦労しないでここまで育ててくれて、そんなに文句をいうのもな～～と内心ちょっと思いながら、書いていましたが・・
面接のときに、本音と建前はべつで本音を思いっきり書き出してみて、とのアドバイスに、じゃあ、書いちゃえ～～～というきになり、すごい悪い言葉をずらずら書いていました。
あの書き出したノートを見たら父はショックで立ち直れないかもしれないというような悪い言葉を書いてしまいました。でも、あまり感情はそんなに出なかった気がします。
内心感情がでなくても、ごみは出ているのかなって、疑問に思いました。それから、自分の内面的な、恐怖感や、怒り、諦め「不安感、寂しさ、悲しさ、ありとあらゆる、否定的な感情の言葉が、ばーっと出てきました。
その中で私はかなり、凶暴な、狂った部分があるような気がしました。
私の中では、父には感謝の気持ちが湧き出ないまま、今回の内観がおわり、今の現状では、かなり、まだごみが詰まっているようなきがしたまま、家路につきました。
家に着いて父には、まだ近寄れないような、距離を感じ、あ～～まだだめだな～～～と感じながら、また、潜在意識にある怒りが余計に表に出てしまったような、怒りを感じ２～３日が過ぎました。
でも、不思議な事に、最近ゆがんでいる父の性格が、すごく丸くなっていました。穏やかで、謙虚で、人が変わってしまったような感じです。私のほうが、どう接していいのか、戸惑うくらいです。
私は相変わらず、自分の悪いところがいっぱい目立つのですが、この内観は、父のごみを私が変わりに取ったのかなあなんて、ふと思ったりしました。
でも、それがそうなら、私は喜んで両親のごみも取っちゃいたいなって思いました。
私は今生で両親やおじ、おばが、仲良く、本当の自分とつながって人生をまっとうしてほしいので、この内観で、そのお手伝いができたらすごく嬉しいです。
本当にすばらしい経験をさせていただきどうもありがとうございました。
これからもどうぞ宜しくお願いします。
また３月に、もしまだ予約に空きがございましたら、宜しくお願いいたします。
NO.44
今回初めて参加させていただきました。
参加するまでは、そんなに2日間も言いたいことなんてでてくるんだろうか？
・・という感じで、今まで両親に対する本当の感情には、何事もないようにふたをして生活をしてきました。
今回、母についてやることは決めていたのですが、小さい頃いやだったシーンなどを思い出すうちに、ものすごく強烈な感情が噴き出してきて、文字で書くのが追いつかないくらいでてきました。
途中で姿勢や手が痛くなっても感情の方がおさまらず、どんどんでてくる感じでした。
書いているうちに、その言葉の中で一番反応が大きいものがいくつか絞られてきて、自分の『怒りの核』のようなものが少し見えてきたような気がしました。
最終日の2時間くらい前から、ようやく書いていてもあまり怒りが出てこなくなって、そのうちに、「自分も人に対してそういうこともあったじゃないか」とか
「母も人間なんだよね。人として自然な行為の結果だったのかもしれない・・」という思いが沸いてきて、書いている言葉が自分にそのまま向けられているように感じてきました。
その後は、感謝も書きましたが、とても冷めた感じでたんたんと書いていた感じでした。怒りも感謝もどちらの感情もないようなそんな感じで終了になりました。
感謝しか出てこない状態にはまだ至っていないような気がしますが、はじめに感じていた大きな固まりにはほとんど怒りを感じなくなりました。
まだ奥に別の何かが残っているかもしれないので、また今度挑戦してみると何か気づくものがあるような気がします。
今回参加させて頂いてほんとによかったです。
スタッフの皆様ありがとうございました。
NO.45
初めての参加でしたが、説明が終わるとすぐ自分のノートに、書き始めることができました。
母についての内観でしたが、言葉が次から次へと書き出され、自分では意識しないまま、ただただ、文字が自然と書き出されていく感じでした。
そのうち、「手をつないで、手をつないで・・・」「おこらないで、おこらないで・・・」「さびしい、さびしい・・・」「嫌な顔しないで、皆の前で」と続きました。
字も大変乱雑な字で、何度も大きく書かれていました。
その後 「押し付けないで、あてにしないで・・・」と書く頃には、ピタッと手が止まっていました。
まさに 丁度そのとき、面接をしてくださり、「自分の中で、さらに気になっていることはありませんか？」とのお言葉に、促されて２つほど気になっていたことをお話しました。
そのあと、じわっと染み出てくるように、感謝の気持ちが出てきているようなのですが、強烈なものではなく、まだ何かあるのではないかと思いました。
もう一度、自分に問い掛けると「さびしい、もっと一緒にいてほしかった、抱っこして欲しかった」とでてきました。
「本当に困った時に必ず助けてくれて、ありがとうございます」
「いつも笑顔で迎えてくれてありがとうございます」
「親を捨てて家を出た私なのに、お母さんは私を見捨てませんでした」
「お母さんのために出来る事を考えます。」
と自然に湧き出るように、言葉と感情と涙があふれてきました。
再度、面接していただいた時に、「本物ですよ」と言われて、ああ これがそうなのかと思いました。
この日は、初めのうちは悲しい涙、終わるころには うれしい涙で終わりました。
面接の時に、信じられないくらい必要な時に 声をかけてくださり、ありがとうございました。
今日も、心穏やかに過ごしています。感謝の気持ちでいっぱいです。
NO.46
先日は大変お世話になりました。あっという間の１日でした。
前回の内観が母について始めた所で時間切れだったので、その後から今回の内観までの間、その事については何も触れず考えらませんでした。
今回は『続き』という感じで挑んだわけですが、１日だけでしたが想像以上に効果があったのでは、というかゴミ出しが出来たのではないか、と思っています。
子供に戻ったかのような感覚で怒りと悲しみを紙にぶちまけ続け号泣していたのですが、わりと早い段階でその涙が許しの涙というか感謝の涙というか、そういう涙に質が変化してゆきました。
『時間的にまだ早いんじゃないかな？』と、どこかで考えてる自分がいたのですが、先生方にアドバイスをしていただいた時に、気の流れがスムーズになるのが実感できたのでゴミ出し効果が早かったんだと確信しております。
親身になっていただき感謝しております。ありがとうございました。
そして内観後すぐは、ボ～～っとなっていたのですが、数時間後『目覚め』のような感覚があってやけにすっきりしている自分がいました。
そしてその数日後海外出張があったのですが、今までかなりの飛行機嫌いで（乗る事は多かったのですが）毎回毎回フライトの度に『恐い』と思ってしまって、少しでも揺れると心臓がドキドキするほどの恐怖心につきまとわれていたのですが・・
今回はそういう感覚がまったくなくて、リラックスした楽しいフライトを 経験する事が出来ました。
怖がってた自分を思い出してそうなろうとしてみたりもしたのですが『何であんなに恐かったんだろう？』としか思えなくなってい て、帰りも同様でした。
もちろん母との関係は『本来の姿に戻っている』という感覚があって、私が子供の時から引きずっているように見えた母のイヤな面や不満は消えました。
もし も私が母を深く憎んだりしたとしても母は私の事をただ深く愛し続けるだけなんだろうなぁ～ということがわかりました。感謝という言葉と愛という言葉がぐるぐる回っている感じです。
本当にスタッフのみなさま、どうもありがとうございました＆ご苦労様でした。
NO.47
今回は父に対する３回目の内観でした。
いるかいないかわからない、存在感のない父。
複雑な家庭環境からくる自殺願望、自己憐憫などなど…。
「情けない」父のイメージ。
でも本当は、「もっと安心していたかった」「大きな愛情に包まれていたかった」「素直に甘えてみたかった」そんな気持ちがどんどん出てきました。
そして、父はああいう風でしか在り得なかったんだという諦めと同時に、父の在りのままを認めてしまうと、自分の気持ちの持って行き場がないという苛立ち。「ばか！」という激しい言葉が出てきました。
そのうち、ふいに結婚式での出来事を思い出しました。
教会式だったのでバージンロードの途中まで父と歩くのが一般的だったようなのですが。
「そんなの気持ち悪くてできないよ！」「あの人だって迷惑なはず」と最初から（今となっては、元）夫と腕を組んでの入場にしてもらいました。
でも、あの時、父親は心のどこかで寂しいと思ったに違いないと何故か感じたのです。
勝手に、「父親とは所詮こういう人なんだから！」と決めつけ、バカにし、自分から拒否していたことに気づきました。
その時に、「ごめんなさい ごめんなさい」という言葉と同時に涙がぼろぼろ溢れてきました。
そして、「もしそんなチャンスがあったら、今度こそ一緒に歩いて欲しい」という気持ちまで出てきて、今度は驚いてしまいました。
ほんとは父親が好きだったのです。
内観に出会えたこと、感謝しています。
お導き頂いたスタッフの方、本当にありがとうございました。
NO.48
とても有意義で充実した２日間でした☆
今回の内観はお任せ～という感じで進めていきました。
感情に筆先が追いつかず、ぐしゃぐしゃ書いていました。
日本語（英語で）は２行ほどしか書いてないかも・・！？
今回はひたすら書きました。
こんなに２日間集中した日は今までなかったのでは？ という感じです。
お任せで書いていると意外な事が出たり、言葉にできない感情のごみなどがたくさん出ました！
お蔭様で両親のゴミを出し、感謝の言葉も出てきました。
急にひょいと出てきてビックリしました。
それからも先生のアドバイスで、感謝の言葉が出てもまだ書けたので良かったです。ありがとうございます。
両親のごみがすっきりしても、手の動きが止まらなかったです。両親のゴミを出したからと言って終わりではなく、まだまだ自分の中にあるゴミを再確認できました。
憂鬱になったり、怒り、悲しみ、寂しさなどなど、内観をやっていると色んなものが出てきて楽しいですね☆
見ていると百面相！手が動くので作業を続けていると、なんと笑いが出てきました！
本当に内観って不思議！！
私の出発点は内観です。内観と出会えて本当に良かったです。たくさん感謝も出てきました☆
NO.49
お世話になってから数年たち、ようやく自分の過去を振り返れるようになったので少し体験談をシェアさせてください。
複雑な家庭環境で育ってきたので、ずっとお母さんに対してわだかまりがあったことは気づいていましたが言えなかった。
本心がとめどなく出てきて、手がしびれるほどに書きなぐってました。
暴力、離婚、再婚、水商売、ネグレストの記憶がよみがえりながら、ふと気づけば数年味わっていた感情と似ていることがわかりました。
自分で蒔いた種とも思えないことに対する絶望感や恨みつらみ。手放したくても何度も思い続けることによって強化される苦しみを追体験していることに驚きました。
それから本当に自然と感情が和らぐようになると、あれほど苦手だった片付けや掃除が出来るようになり、何より不思議なことに欲しいものや食べたいものもなくなってきて家族からしたら、もはや別人です(笑)
ここまで導いてくださった先生方とのご縁に感謝しながら、これからも精進していきたいと思います。
この体験が誰かの役にたつなら幸いです。
私におこったことは皆さんにもおこると信じています。
NO.50
ようやく 私の中で母親に対しての大きなわだかまりが、すっきりと、消え去りました。
絶対に一生私は、母親を憎み続ける生き方しかできないものかと、心の底から悩み続けてきました。長い年月…。
記憶さえ消せれば、済むものならば、記憶喪失にでもなれれば、どんなにか、楽になれるものかと、真剣に思った時期もあったほど。
３回目の内観で、ようやく母親に対しての憎しみのかけらも無くなって、ただただ、母に対しての、暖かな存在しか、頭の中に、浮かんでこない状況に至った時には、心から、嬉しかったです。
この内観に出会えて、本当に良かったです。
３回目の内観も、それぞれが、日数の間隔があいていたので、はっきりとした効果も出にくい状態かとは思ったのですが、私の場合は、間隔があいただけ、ゆっくりとした浄化作用が時間をかけて、心の奥深くにあった心のゴミを出しやすくしてくれた、そんな気がしました。
私の性格的にのんびりとしたコースで、母親に対しての、内観が出来たこと、ご指導の元でここまで、導いてくださったことに感謝いたします。
次回の内観では、父親に対して内観させていただきます。
父親に対しての、憎しみとかの感情は、あまり感じないのですが…
内観してみないと、わからないですね。
また、次回の内観でも お世話になります。
よろしくお願いいたします。