NO.11〜２０
NO.11
３度目の内観を終えて、今本当にすっきりとすがすがしい気持ちです。
３度目の内観で、やっと本当に自分自身の闇と正面から向き合うことが出来ました。
とは言っても最初は正面から向き合う事が出来ず、内観前から出産の時のあの苦しみと離婚しなければならなかった時の苦痛の時はあまりにも辛すぎて、記憶が飛んでいて思い出すことが出来ないなー
と、思い出す事、それに向き合うことが怖くて自分で自分をごまかそうとしていました。
どうしても今度の内観で乗り越えたい！ と思っても怖くて怖くて書き出せずにいました。
内観の途中、先生から｢今でもよく夢に見たりしませんか？
その苦しみは書き出せば消えますよ。 と教えて頂き、その時に意識を集中するようにと指示を頂きました。
１度目の内観でやっと自分を許すことが出来、２度目の内観ですべての物の存在のありがたさが分かり、両親の内観を済ませたことで、今まで蓋がされていた守りの力が働くようになり、やっと３度目で自分自身の真実の姿と対面する勇気が出ました。
良いも悪いもすべて自分、闇の部分を見れたお陰で光に気づく事が出来、これからやっと胸を張ってスタートラインに立てそうです。
やっと長い長いトンネルから抜け出せたような気分です。
自分の視点が変わることで周りの人がとても穏やかに見え、景色は生き生きとして、食べ物の味も、こんなにおいしかったのかとうれしい驚きの連続です。
低体温で手足がいつも冷たかったのに内観を体験してから手足がぽかぽか温かくて不思議ですね。
今はただただ、ありがとう☆ ありがとう☆ ありがとう☆
最後まで読んでいただきありがとうございました。
NO.12
内観は母について書こうと心に決めていました。
内観の説明で、ゴミ出し用の紙と、感謝の言葉を書く紙を用意して、それを言われた時、私は絶対感謝の言葉なんて書けないわ、まあ心のゴミを出すだけで十分。そう思っていました。
書き出すうちに、母に対する不平不満は大体おさまりましたが、今ひとつすっきりしません。
私も独立して、自分で生活をしていくうちに、甘い事言ってたら、会社で通用しない、など、体験するようになっていたからかもしれません。
母に対する不満はあるものの、書き出すうちにだんだん、もし、母と父が離婚していなければとか、もっといい環境で、周りの人間が、もう少し理解があったらなどと、思うようになっていきました。
そして、行き着いたのが、運というか、神様に対する不満。
本当に神様なんているの？という疑問。
本当に文句を言いたいのは母じゃなくて、神様だ、そう思ったものの、そんな事言っては天罰が下るんじゃないかとか、自分の中で、それは、触れてはいけない事なのに、と、ブレーキがかかります。
面談の時、先生に話してみたら、
「それをみんな書いてください。罰なんて当たらないから大丈夫」
「神様は本音の世界だから、建て前は通用しない。すべて書き出す事で神との距離が縮まるから」
そう言われて、書き出してみると、これでもかという位、不平不満が出てきました。
「あんた全知全能をつかさどるんだったら、どうしてこんなに苦労させるのよ、私が、なんか悪い事したの？」
「あんた、信じた人しか助けないの、全知全能のくせに、うつわがせまいね～」
などなど、ぶちまけるように、書きなぐっていました。
それに、私はキリスト教でもないし、聖書も読んだ事ないのに、なんだか、キリスト教への不満が出てくるんです。
あんたのために何人死んでると思ってるのとか、（そのときに浮かんでくるのは、魔女狩りや、宗教戦争の場面）
本当に不思議でした。
そして、最後に出てきた言葉が、「そりゃあの人だって、感情的な人だけど、そこまで悪い事してないよ。
ちゃんと働いて、私を育ててきたじゃない、動物かわいがったり、やさしいところもいっぱいあるじゃない、どうして神様は、もっとあの人に楽させてあげないのよ。」でした。
そこで、やっと私は、母に対して、苦労して育ててくれてありがとうという言葉が出てきました。
今まで、女性一人で子供育てるって、大変だ、と頭で考える事は出来ても。心から素直に、そう思える事はありませんでした。
いや、どうしても超えられないわだかまりがあって、心の底から、そう思う事に、ものすごく抵抗がありました。
それがやっと書けるようになりました。
そして、今までず～っと、心の中にあった、のしかかってくるような、息苦しい岩の塊の様な違和感が、胸のあたりから、消えていくのが感じられましたまるで、岩が砂になってどこかになくなる様な感じです。
それからは眠くて眠くて、本当に穏やかな時間を過ごさせて戴きました。
本当にありがとうございました。
先生の後押しがなかったら、ここまで自分のゴミを掻き出す事は出来なかったです。
本当に心が軽くなって、今まで、なんて、堅苦しい考え方をしていたんだろう、と思います。
いろんな事に気付かせて戴いた、2日間でした。
NO.13
先日は内観でお世話になりありがとうございました。
不思議な感覚を体験し、あれは一体なんだったんだろうと思います。
母に対しては、娘である私のことを理解してもらおうと長年対話を試みていたのですが、いつもケンカ別れになってしまい、就職してからは冷たいあきらめの関係になっていました。
自分としては理性であきらめ、納得し、夫と子供との生活を大切にすればそれでいいと思っていました。にもかかわらず、何かが邪魔をして普段の生活がうまくいかないのです。
それは理性や理屈ではわかっていても、又他人にどんなアドバイスや励ましの言葉をもらっても、体がいうことをきいてくれないというジレンマでした。
内観で何か変わるだろうか。。。。？
と半ば相手任せの気持ちで内観を受けました。
初めはあきらめた醒めた言葉しかでてこない状態でした。
ところが。面接をしてもらったときです。映像が浮かんできました。
それは、象徴なのか、それとも忘れていた事実なのか、それとも自分が作っている作り話なのか。。。。？？
恐ろしく、寂しい、悲しい シーンでした。
それと共にその時の感情が少しずつでてきて、それを必死に書き出しました。
再び、面接をしていた時です。
突然涙がでてきてて、今の自分ではない人（子供の頃）の感情が出てきて止まらなくなりました。私だけれど、今の私じゃない、誰かの感情。
今の自分の意識もしっかりありながら、子供の頃？の意識がはっきりと感じられ、驚きと共にそれを書き出しました。私の中に遊びたくて遊びたくてしょうがない、４歳ぐらいの子供の感情が一気に出てきました。
ここで２日目の内観が終了となりました。
なんだか楽しく爽快な気分になれました。
是非、この続きをお願いします。
NO.14
内観スタッフのみなさま、心より御礼申し上げます。
前回に引き続き、たくさんの応援をいただき、本当にありがたく感謝しております。
内観初参加のときは、だいぶたくさんのゴミがでたのかなと思います。帰りの車中、自分では何一つ変わった気がしなかったのですが、家に戻り、家族に会って、自分の気持ちの大きな変化に驚きました。
それまでイライラしっぱなしだった子供に対してもまったく心がざわつかず、自分でも「おかしい!!?」と思うくらい穏やかで優しい気持ちでした。
今まで感じたことがないくらい子供を愛しく大切に思い、また今までの自分を振り返って、子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
そんな中、ここ1年くらい距離を感じていた娘（小３）が繰り返し繰り返し「ママ大好き」と抱きついてくるようになりました。それだけ今までの私の中にはすさんだものがあったのだと、あらためて反省しています。
でもその後、時間がたつにつれ、またむくむくと怒りの気持ちが湧いて出てきました。前ほど強いものではありませんが、一度ゴミが出たからといって「これでおしまい」というわけではないんですね。
まだまだゴミ出しが足りないということで、2回目の内観に臨みましたが、今回はまだ何かが残っているようなすっきりしない気持ちが1日続き、そのままタイムオーバーになってしまいました。
すっきりしない、その原因となっているものが何なのか、今後もじっくり見ていきたいと思います。母へのこだわりを解消することで、母としての自分が好きになっていけそうな気がしています（ほとんど確信です）。
また内観には参加させていただき、お力をお借りできれば幸いです。
よろしくお願いいたします。
NO.15
前回の続きで母親の事をやりました。
私の母はすぐイライラしたり感情的になったりする人で、そんな母を見ててすごく嫌な気分になっていたので今回はその事を書き出しました。
とりあえず始めは「なんでそんなに怒るんだ」とか「見てて気分悪いわ」とか「イライラが移ってくる」といった言葉を延々とノートに書いていました。
そんな言葉を書き出しているうちに、なんでそんなにイライラするのかというのが分ってきました。
それは私の病気が、なかなか良くならない事と姉が結婚をなかなかしないといった心配事があるため、かなりのストレスを溜めているという事でした。
母のイライラが私にも原因があると気付いたら母親に対して申し訳ないと思い、「ごめんなさい」と紙に泣きながら何度も何度も書いていきました。
丁度その頃、面接があって、怒りの言葉を書くよりも「ごめんなさい」の方が私に合ってるんで、それを続けてくださいとアドバイスを頂きました。
席に戻ってからも「ごめんなさい」と書き続けました。それをしている最中は頭の中のモヤモヤみたいなものが、どんどん取れていく様な感じでした。
「ごめんなさい」と書いてるうちに今度は母親が私や姉の事を物凄く心配してくれていると感じたら「ありがとう」という言葉が出てきました。
またその頃に面接がありました。
「もう壁を突き抜けたんじゃないの」と言われて、ありがとうを味わって書いてくださいと言われたので、残りの時間は、おだやかな気持ちを感じながら「ありがとう」と書いていました。
内観を終えて一ヶ月経ちますが、母親のイライラを見ていても「あー、また怒ってる」ぐらいの軽い気持ちで見れるようになりました。
あと私自身の変化として、悩みの種であった、体を引っかく癖がだいぶおさまって来ました。これにはちょっと驚きでアトピーの克服にだいぶ自信がつきました。
NO.16
先日8日目にして私もやっと「抜け」たようです。
ずっと「抜ける」というのがどういう事かわからなかったのですが書き進めていて突然感謝の気持ちでいっぱいになってすごく感動したんです。
うれしかった～！すばらしい！ただ最後は時間がちょっとたりなくて涙が出だした時終了になってちょっと惜しかったのですが…
私はもともと吉本式内観を受けてよかったので内観に興味をもったのですが、吉本式内観はちょっとどこか難しいような気がしていたのです。
でも記述式内観はすごい！
私は記述式内観を受けてほんとに人生変わりました。
すごく暗い性格でビクビクしていたのに楽になったんです。
半年前私は死にたいくらい辛くてＨＰを必死で読んだのを思いだします。
今ではニコニコしていてほんわかした暮らしです。
ほんとにありがとうございました。
NO.17
いろいろとサポート、ご指導をくださりありがとうございました。
正直申しまして、内観というものを敬遠していて、受けずに済めばそうしたい、と思っていましたが（きれいに整理した事を蒸し返したくないなあ、と思っていたので）、嫌々（？）参加。
でも、終わってみた今、“とんでもない力を知ってしまった！”
という驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。
内観の後半、紙に2/3ほど書いたあたりでおなかの辺りに感じるものが強くなり、書く手を止めてずっとそれに意識を集中していました。
なんだかわからない涙があふれてくるので、なんだろう、と考えても苦しいだけ。そのうち放心状態になって、涙は出てくるのになにも感じなくなってしまいました。
しばらくすると、何かが自分の中で壊れ、パラパラと崩れていくよう、それと同時に急に内側がコリがほぐれるように楽になっていき、ほっとしてまた涙。もうとまりません。
ひとしきり泣いた後、気がつくと呼吸がとても深～く、静かになっているのです。まるで赤ちゃんが安心して眠っている時のような穏やかな呼吸でした。
お腹の底から感じる今までにない安定感。
気持ちよくずっとそれを感じていると、今度はなんだか嬉しくなり、気がつくと自分がやわらかいオレンジ色のような金色をした大きな球の中にいるのです。
とても気持ち良く安心していました。
そして自分の内側で何かがプツン、プツンと光がはじけ、魔法のように消えていくのです。
口ではとてもその感覚を説明できないのですが、その時、あるものの絶大な力（能力のようなもの）を見た、というか感じたというか。
そのものに対して驚きと感謝の気持ちと嬉しさでいっぱいに（母への感謝の気持ちを書いていたはずなのですが…）。
今度は嬉しくて涙がとまりません。（次々いろんな波がおしよせてくるようでアップダウン、アップダウン…忙しかったです。）
自分のすべてを完全に放棄し、その力に任せる、任せていいのだ、ということへの感謝というのか…それに気づかなかった愚かさの涙というか。良くても悪くても任せるのだ、という…これもどう表現していいのかわからないのですが。
任せることの気持ちよさ、というか。なんか、微塵でも過信が残っているとそのすばらしい力（助け）を受けられないぞ、と言われてしまったような。
今はなんだか嬉しくて、楽しくて。内観でエネルギーを使い果たしてしまったようでクタクタなのに、なんだか楽しいのです。
それに頭の上がムズムズして、お腹がくすぐったくて笑いがこみ上げてきます。
何もしてないのにおかしくて、楽しいのです。変ですね。
おかしなところにピントが合ってしまったようで、脳波、大丈夫かしら、とやや心配なのですが。でも、楽しいからいいか、と放っておいてます。
いつもニコニコとこんな嬉しい感謝の気持ちでいられたらいいなあ、と思います。
NO.18
先日の内観では本当にありがとうございました。
今までで、いちばんハードな内観でしたが、すばらしい体験ができました。
心から感謝しております。
とにかく、ものすごく、つらくて苦しい二日間でした。
ぞうきんをしぼる様に、溜まったゴミをギューっと、しぼりだした感じです。
私は始めに、父の事を書いていましたが、書いているうちに自然と、３才の時に亡くなった母のことが出てきました。
ほとんど記憶にないのですが、亡くなった時のつらさ、悲しさが思い出され、涙がとまりませんでした。
そのうちに今度は、病気で闘っている母の苦しみ、つらさが出てきました。
子供の私が、母の苦しみを自分の事のように感じていたのでしょうか。
そして、さらに記憶はさかのぼり、頭が圧迫される感覚、胸が苦しい、
つらい・・・生まれるときの苦しみのようです。
それから、お腹の中で水に浮いてくるくる回っている感覚。
理由は解らなかったのですが、お腹の中でも、とにかくつらいつらい、苦しい。
生まれる時も、人生はつらいから嫌だなんて言っている私・・・。
なんというネガティブな赤ん坊でしょうか！（笑）
とにかく、心も体も、つらくてつらくて苦しい二日間、泣きっぱなしでした・・。
最後の方、胎児の私が、どんどん小さくなっていきます。
書いている字まで小さく小さくなっていく・・
さらにさらに小さくなって・・・なんと、とうとう消えてしまったのです！
悲しみやつらさと一緒に、消えてしまって、何もない無の中を泳いでいました。まるで長い小説を読んだあとのような・・・映画を見た後のような・・・衝撃的な感動から、まだ覚めません。
あんな、はるか遠いところまで、導いてくださったことに、心から感謝いたします。
内観に来るたびに、自分のいつもは見ないようにしている部分に出会い、衝撃をうけています。
自分の身を持って、あんな体験ができてしまうなんて、内観ってすばらしいですね。
次回は、父親の内観に挑戦します。
またお世話をかけますが、どうぞよろしくお願いします。
NO.19
一昨日、昨日とお世話になりました.
お陰様で帰り道から何だか嬉しくて仕方ありませんでした。
時間が経つ程に、心が軽やかになっていくようです。
私の場合、父母を巡って貴ＨＰで紹介されているような強烈にネガティヴで深刻な体験をしたわけでもなく、お恥ずかしいようなごく僅かな蟠りに過ぎなかったので、内観を受けてもきっと劇的な効果はないだろう？
そもそもが内観を受ける程の悩みでもないのではないか、時間が解決してくれるのではないかと思っていましたが、私には十分過ぎるほど劇的でした。
本当に不思議なのですが、内観中、父母について記述しながら出てくる感情的な言葉には、私の感情そのものだと思って、これでもか、これでもかとばかりに、ある意味魂を籠めて書いていたのに・・
家に帰ってその同じ言葉をあらためて父母に当てはめてみても、それらのすべての言葉から籠めていたはずの魂も感情も跡形もなく消え失せてしまっていました。
言葉だけが空回りしていて、ちょうど蝉の抜け殻がころがっているのを見ているような気分になりました。あまりの落差に驚いています。
やはり内観の場で心の中のゴミが綺麗に消滅していたのですね。
本当に有り難うございます。
確かなことはＨＰにも説かれている通り、心のゴミ出しができると人生に対して極めて能動的になれるということです。
あらためて、本当に素晴らしい体験をさせて頂きまして、有り難うございます。心から感謝申し上げます。
NO.20
先日はありがとうございました。
旦那との関係に進展があったので、報告させていただきます。
旦那とはまたやり直す事になりました。
旦那の心も穏やかになった気がします。
私も不思議な事に、旦那に対してイライラや怒りなどが一切わかず、穏やかな気持ちです。
以前ならイライラするような事も、何とも思わないな～と感じます。
家族３人でなにげなく過ごす時間がとても幸せに感じます。
もしも内観を受けなければ、100%離婚していたと思います。
人生が１８０度かわったようで、いろんな事に気づく事ができて、ほんとうに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。
内観に出会うまでは、旦那が全部悪くて自分は被害者だと思っていました
実際は違ったんですね。
身の回りに起きる事は鏡。
教えてくれていたんですね
自分のゴミを出して浄化され、生きる道までもが光に照らされた感じです。
もし内観を受けなければ、離婚していたし、家族でなにげなく過ごす幸せを感じる事はできなかったと思います。
内観に出会えて、先生に導いて頂きこんなにも自分が変われた事。
ほんとうに感謝でいっぱいです。