NO.91〜100
NO.91
内観を体験させて頂いて本当に本当にありがとうございました。
私の人生の中でこれほどまでの感動はありませんでした。
前向きに考え、前向きに生きよう！と、いくら頑張ってもベストな状態をキープすることが出来ず、ネガティブな影響をすぐに受け、体調を崩し、だんだんと人と接する事、外出するのも怖く、毎日這うようにしてやっと仕事に出かけ、ぐったりとして帰る日々を送っていました。
実際に内観を体験して、自分のあまりにも激しいネガティブな感情に驚き、こんなにも大きな闇が、私の心にあったのか、こんなにも大きな荷物を抱えて生きていたのか！
今まで向き合うことが出来なかった自分自身の闇の大きさに驚き涙が止まりませんでした。
ずっとずっといろいろな病気になっていたのは自分が病気を呼び込んでいたのがはっきりと見えました。
頑張っても頑張っても認めてもらえない、幼い頃の悔しさともどかしさの感情が一気に押し上げてきて涙で前が見えないようになりながら、今までずっと自分に自信が持てなかった事、自分を好きになれなかった事、家族に対して感謝の気持ちを持てなかった訳を知りました。
泣きながら内観を続けているうちに、不思議な事が起こりました。
自分の姿が、小１の私の娘の姿に変わり、泣きながら内観をしている姿が見えました。
母は母であり自分でもあり娘なんだ！！
子供の頃の母の嫌な所は、今の自分でした。 娘は幼い頃の私でした。
知らず知らずに自分も娘を沢山傷つけてきた事に気づき、愕然としました。
あのころ母も必死で歯を食いしばり頑張ってたんだ。
娘も苦しい思いをしているんだと気付くと母に対するネガティブな感情がすぅーっと消え、感謝の気持ちが心の底から出たときに、急に母の姿が輝きだし、とびきりの笑顔で私に向かってピースサインをするのが見えその光に私も娘も包まれ光輝いているのが見えました。
すばらしい体験をさせて頂き、本当に本当に感謝しています。
私の体験を最後まで読んで頂き本当にありがとうございました。
ありがとう ありがとう ありがとう☆
NO.92
一日目の内観は、母のゴミ出しをしました。
書き出しを始めると、何か不安な気持ちになり、書き出した内容について「この時の母の気持ちは…。」等と、分析を始める始末でした。
先生との面接の時間に、この状態を話すと、先生は「ゴミはお母さんとあなたとのゴミなんだよ。だから、あなたが頑張ってゴミ出しをしなくてはならないんだよ。」と、アドバイスをくださいました。
「私だけのゴミでなく、母と私のゴミ！」この言葉に反応した私は、それからやっと書き出し作業に入りました。そして、たくさんの溜めていたゴミを出しました。
一日目が終了する時刻の一時間ほど前にふっと、心が緩んだように感じた瞬間がありました。と同時に「お母さん、ありがとう。」と言う言葉と涙がでてきました。
それから母のしてくれたことが頭に浮かび、残りの時間は、温かい心を楽しんで過ごしました。
家に帰りましてからは、心にポッカリと大きな穴が空いたみたいで、ボーッとした感じで数日過ごしました。
それから少しずつですが、見るもの聞くものの感じ方や考え方が変化している事に気がつきました。
NO.93
初めて内観という場に参加させて頂き、がんじがらめでガチガチだった心のゴミ出しをさせて頂きました。
私は「子連れ再婚」からの「心の葛藤」に苦しんでいました。
責められてる気がして苦しかった。
私が原因かのように言われている気がして何でも私が責められている気になっていた。
私は「継娘の事」から内観を始めさせて頂いた所、ある時点から、私の母と私のことに変化していきました。
結婚という一大事も、一度目の結婚は「母の勧めるお見合い結婚」でした。
幼少の頃から「母の言うことは絶対」という観念が私を苦しめていたという事がわかりました。
そのゴミを出している間に 母は愛情を上手に表現できる人じゃないが、精一杯私を愛してくれている事が、胸の底から込み上げ張り裂けんばかりに涙が込み上げてきました。
「私と継娘との関係との、感情の関係に関わっている！！！」
そして、父も表現は下手なだけで私を愛してくれている。という事がわかりまた号泣しました。
貴方は許しができたのです。受け入れることができたのです、と先生がおっしゃってくださいました。
その時の先生のお慈悲満ち満ちた顔が焼きついてます。
継娘も私にいろんな事を教えてくれる為に私の所にきてくれた。
私が悟るために出会うべくして出会った。神様のお引き合わせ。だったのです。
今、毎日が「修学旅行に行く前の子供のような気持ち」ですごしています。
お花を見ても、自転車走っててもなのです。
今までは子供に文句を言われると、死ぬほど腹たってたのが、なんだか文句言ってる子供が少し可愛く見えてしまう、という変化が起こってます。
NO.94
私は、ずーっと人と関わるのが苦手で人に対して心が開けないところがあり、なんとかしたいと思ったことから、今回始めて内観に参加させていただきました。
こんなに長い時間自分と向き合ったのは人生ではじめての経験でした。
今のところ、世界が違って見えるほどの変化というのはないのですが、それでも、内観に参加する前と後とでは何かが違ってきてるように感じます。
母に関しては、よく煩わしいと思うことがあったので、一気にたくさんのゴミが出てくるのかと思っていたのですが、中々出てきませんでした。
面接の時そのことを先生にお話したら”出そう出そうと力を入れすぎるから出てこない。「潜在意識に向かって語りかけてみて下さい」とアドバイスをただき、そのようにしてみました。
それでもうまくいかず、どうしたらいいのかなあとちょっと焦っていると、２回目の面接で、「人によっていろんな現れ方をするから、書けなくてもこの場にいるだけでも浄化されているんですよ」とのことでした。
そんなものなんだなあと思い、自分の席で暫く待ってみました。
不思議なことに、その後しばらくすると今までがウソのようにたくさん母に対しての思いが出てきて、それと同時に涙もあとからあとからあふれてきました。
それは、母に対してごめんなさいの涙でした。
今まで自分が母に対して思いやりのない言葉や態度で接してきたことを思い出し、申し訳ないと思う気持ちで一杯でした。
でもまだ終わったという気がしなかったので、次回はこの続きをしたいと思いました。
NO.95
今回の内観の目的は、今している２つの仕事（父親の事業と私自身で始めた事業）について、どちらかを選択をしたく参加しました。
内観前は白黒つけたくて、でも決断出来ずに不安や迷いを感じながら生活をしつづけて1日も早く、内観の日が来ないかと思っておりました。
内観をはじめると自分が仕事に対して抱いている様々な思い、感情が出てきました、それをそのまま紙に書き出しつづけ、もうその日は終わろうかという時間に先生に呼ばれ、お話をしました。
私は1つの仕事に熱意を持って取り組みたい、2つの事業を同時に行うのは中途半端になるだけだ、という思いがあり早くどちらかに決めたい
しかしどちらを決めたとしても、今の私にとっても、私のまわりの人間（家族）にとってもあまりプラスになる事はなくむしろマイナス要因が多くやはり何も決断することは出来ませんでした。
そこで先生はどちらかを選択するのではなく、まず今、選択するかしないかを、考えてみたら？と聞かれました。
その瞬間に私の視野が一気に広がったのを感じました。
その後、〔選択するかしないかを決めてみる〕と紙の1番上に題名として書き内観を始めましたが、すぐに結論はでました。
これから目の前に起こることに正面から取り組み、少し時間の流れに身をまかせてみようと思います。
そして又内観に参加して、ゴミを少しでも減らしていきたいと思います。
NO.96
先日の内観では大変お世話になり、ありがとうございました。
あれから父に対して今まで感じた事のない優しい気持ちが湧いてきて、本当にビックリです。
そして父の笑顔など見た 事がなかったのですが、いい顔して笑っているのをみると、今まで見ようとしなかったのは、私の心だったんだ、とつくづく感じました！
父がこの世にいる間？にこうし た気持ちになれ、本当に感謝でいっぱいです。
ありがとうございます。
必要なものは与えられている。物凄く守られて生きているんだと感じ全ての神様、人々に、生きている事に感謝です。ありがとうございます。
とても、充実した時間を送る事が出来ました。ありがとうございます。
NO.97
１５日は本当にありがとうございました。
あの日から数日が経過しましたが、父に対してイライラすることがなくなり、以前より穏やかな気持ちで過ごしています。
内観をするにあたって私はまず父からだ！と決めて参加したのですが、最近は昔より父とも仲が良くなっているのでゴミは出にくいかも？と不安でもありました。
やはり、すいすいゴミが出てくれる時とまったくなんにも出てこない時があり、その度に面接でアドバイスをいただいて「そっか～！」と目からウロコの連続でした。
父から焦点がずれてしまいそうな時も、なにも浮かばずにいた時も。
当時は怒り爆発だったのに歳月とともに蓋をしてしまっていた事があり、思い出せてよかったなあ、ということを面接でお話しました。
その時に「そのゴミは確実に消えたね！」と言っていただいて、同時にふっと気持ちが軽くなったのもとても嬉しかったです。
スタッフの皆様、本当にありがとうございました。
また、是非参加させていただきたいです。その時にはよろしくお願いいたします！
NO.98
今回で三回目の内観を受ける事になり、前回迄は周りの人に対する憎しみをテーマにしたもので、今回は自分自身の中のゴミ（自分の・・・がキライ）とかを書き出しておりました。
終わる一時間位前になって涙がいきなり出て、先生に「どうしたの？」と聞かれ自分では何故泣いているのかは、分からなかったのですが、「しんどかった」と、もう一人の自分が言葉を出した感じです。
では、これから終わる迄、「しんどかった」を書いては？
と言われ、書き出しをしていると、ずっと涙が止まらなく、小さい頃の親からの抑圧に対しての辛さ、頑張り過ぎた辛さ、自分の体に傷を付けた申し訳ない気持ち、などで泣いているのに気付きました。
後は紙に、親にありがとう。自分の体に、ごめんなさい。を書き続けて今回の内観を終えました。
皆様のお陰で、次からの内観のテーマがハッキリしました。本当に、ありがとうございました。
NO.99
内観ではお世話になりました。
沼田のきれいな空気と緑の中にいるだけでも充分癒されて、内観でさらに体が柔らかくなって、今とても静かで落ち着いた気持ちでいます。
この感覚がずっと続くことを願っています。
私の中にある自分の力では消すことのできそうもない、原因も思い出せない感覚を消してもらいました。
ふと浮かんできた事は、母を反面教師にして学んだ事の大きさでした。まだ素直にストレートに感謝には至っていませんが、母は自分の人生を犠牲にして何かを私に気づかせてくれたのかもしれない。。。という事です。
埼玉に帰ってきて、また日常がはじまりました。
足の裏がやわらかく感じます。
地面にやさしく接している感じがして、いろんな事がやわらかく、ゆっくりと、やさしく感じます。
息子ともたくさんじゃれて遊んでいます！
自分がどんな風に変わっていくか楽しみです。ありがとうございます！
NO.100
今年になって衝撃的な出来事がきっかけで、大きな重石があると思い出しました。それまで姉との記憶に蓋をしていたと感じて、過去を清算したいと思いました。
内観開始後、ネガティブな感情が次から次へととめどなく溢れてきました。
1時間ごとに受ける面接の的確なアドバイスを頂き、軌道修正して元に戻ることができました。
そしてかなりの枚数にネガティブな思いを書きながら フッと「姉が全て悪いんだ。悪かった。」という底の奥にあった気持ち…。
と同時に姉は鏡として嫌な役を演じてくれていただけなんだと…気づきました。今までごめんね。姉に対して感謝の気持ちと涙がめどなく溢れてきました。
心の大きな重石がなくなりました。
絡まった糸ではなく、自分で絡めていたのでした。
帰りはスッキリ軽くなりました。
姉との関係が良好になり、他のことでも感謝の気持ち感じることができるようになり、嬉しい変化が起こっています.
「自分以外の人、自分自身の心の鏡」 は実感として体感できました。
気づきを与えて頂きありがとうございます。